Почему так трудно уйти из отношений, где вас не ценят? Разбираем три опасные установки, которые удерживают в токсичных союзах.
Не все отношения людей оказываются гармоничными и счастливыми. Однако не каждый человек в такой паре может сказать «нет» союзу, где его не ценят. Неужели нам так нравится страдать в отношениях без любви и уважения? На самом деле существуют вполне обоснованные причины, вынуждающие людей оставаться в паре, из которой давно пора выйти, рассказывает психолог Ольга Романив.
Ольга Романив
Психолог
«Я недостаточно хорош/хороша для чего-то лучшего»
Синдром самозванца существует не только в карьерном пространстве, но и активно процветает в личной жизни. Вы просто не можете поверить в себя: свои успехи, способности, сильные качества, внешнюю привлекательность наконец. Человеку с синдром самозванцем всегда кажется, что он недостаточно хорош для большего — высокооплачиваемой работы, уважения окружающих, любви партнера.
Соответственно, вы готовы продолжать находиться хоть в каких-то отношениях, лишь бы быть при них. И неважно, что там отсутствуют взаимное уважение, доверие и забота. Вы уверены, что все равно не сможете получить лучшего. Как правило, такая установка формируется у человека еще в детском возрасте в результате воспитания, при котором родители постоянно обесценивали достижения ребенка и сравнивали с другими не в его пользу.
«Со мной все станет по-другому»
Еще одна в корне неверная установка характерна для людей с синдромом спасателя. Кому-то нужна помощь? Вы тут же готовы жертвовать своими интересами и потребностями ради ближнего своего. С подобным заблуждением очень велик риск вступить в сложные отношения, где придется тащить партнера на себе. Это могут быть люди с зависимостями, постоянными материальными трудностями или просто «свободные художники». Люди с синдромом спасателя всегда уверены, что именно с ними будет по-другому: партнер начнет искать себе работу, избавится от вредных привычек и образумится. Часто бок о бок со стремлением спасать идет романтизация чужого образа, которая сильно расходится с действительностью. Зато именно при выборе проблемных партнеров вам легче всего доказывать свою нужность — вот только отдачи никакой не будет.
Откуда растет упорное желание спасать партнера и оставаться в токсичных отношениях? Из необходимости заслуживать любовь и постоянно доказывать собственную ценность делом. И вновь корни проблемы нужно искать в семейной модели поведения, где ребенок был вынужден помогать взрослым людям или брать на себя роль старшего в семье.
«То, что происходит — нормально»
Существуют люди, которые продолжают существовать в паре, из которой надо бы бежать только потому, что считают этот сценарий абсолютно нормальным. Обычно так происходит в случае наглядного родительского примера или прошлого негативного опыта с другим человеком. В итоге вы начинаете думать, что эмоциональная холодность, равнодушие и отчуждение — это абсолютно нормально. Как и то, что инвестирует только один человек, а второй все получает на блюдечке. Кстати, из указанного типа отношений с «эмоциональными качелями» самостоятельно выйти сложнее всего.
Как правило, человеку непросто понять, что в гармоничном союзе все выглядит по-другому, и не нужно воспринимать постоянную смену настроения и поведения партнера как что-то обыденное и нормальное. Помочь разобраться в ситуации и избавиться от сильного заблуждения обычно помогает профессиональная помощь психолога.
Существует немало ошибочных установок, из-за которых люди терпят равнодушие, несправедливость и пренебрежение годами. Наиболее распространенными являются указанные выше, но это далеко не единственные барьеры, мешающие вам уйти от того, кто никогда не оценит и не будет давать тепло, заботу и радость.